Comentarios en: El amor platónico

Por: Aleks

Aleks — Thu, 22 May 2008 15:08:48 +0000

He podido ver con el paso de los meses, aprendiendo de mi tema sobre mi separación, que cuando te enamoras no ves defectos, y cuando amas aceptas los defectos, yo estaba muy enamorado de mi esposa, y la amaba de verdad, aceptando aun el uso de mi persona con su ser, voluntad, orden y mandato de sus propias decisiones, he visto, que ella en verdad no me amaba, puesto que no acepto como era yo, no queria que fuera yo, y criticaba mi forma de ser, caracter y actuar….es una lastima que solo uno se enamore y solo uno ame cuando es cuestion de pareja en realidad el sostener una relación y hacerse cargo del alimento diario del cariño….dice Saúl Hernandez (Caifanes-Jaguares) “el amor es fragil como un cristal, es esa criatura que tendras que alimentar, dandole motivos para soñar” mi camino hoy esta cambiando porque llevo un camino solo, con mi familia y amigos, donde he recobrado parte de lo que perdi durante mi estancia con ella, he pensado en el tiempo con ella, en el tiempo actual y mi vida esta mejorando por no ser negativo, por tener esperanzas de poder resurgir nuevamente, tengo pena de arrimarme a dios, pero siempre rezo y no dejo de darle gracias por todo lo que me da mas que pedirle….lo unico que le pido es que la deje ser feliz sin mi….para yo poder ser feliz sin ella, que encuentre la felicidad en alguien que se adapte a ella asi como ella a él, que tenga deseos de aceptarlo como sea esa persona y de amarlo intensamente con sus defectos y virtudes sin condicionar ni imponer actitudes en su forma de ser, que aprenda el valor de cada persona, de cada lugar, de cada suceso y que de todo siempre saque algo bueno como para mi la experiencia de haber estado con ella 5 años, donde pude aprender cosas buenas y malas y que de las malas siempre hubo algo que sacarle provecho….Dios la bendiga, aunque no este conmigo….le ilumine su camino y la oriente a la felicidad a un lado de él en el camino…Gracias por las opiniones y consejos en esta pagina.

Por: JORGE

JORGE — Wed, 21 May 2008 21:29:41 +0000

Hola,

Muy buen punto y enfocado adecuadamente.

Creo que hay que diferenciar amor de apasionamiento. El apasionamiento es un sentim,iento, mientras que el amor, aunque parezca mentira, es una decisión.

Gracias y bendiciones

Por: Aleks

Aleks — Sat, 05 Apr 2008 16:40:50 +0000

Siguen pasando los dias, sigo sientiendo, creyendo, que ni la hoja de un arbol se mueve sin la voluntad de Dios, creo que mi camino dividido en mi matrimonio ha dado un paso, un cambio, del cual trato de cubrir mis necesidades, de ser yo, de ser responsable solamente yo de mi persona, de tener avances sobre mi modo de ser, de pensar, de actuar, y mi creencia en Dios sigue firme, solida, fuerte, se que me ayuda, que me quita la carga pesada de culpa, pq no termine esto yo, no le quite libertad, ni derechos, ni motivaciones a la relación, fui tolerante, positivo, cariñoso, amoroso, pegajoso, poco atento, pero aun y con todo eso….con lo poco o mucho aportado de mi parte, no fui valorado y creo que no debo de sentir culpa, en mi vida he tenido siempre comentarios positivos de mi forma de ser y el como me dirijo a los demas, he tenido muchas cosas, personas y formas de vivir…..muy buenas en mi vida, pero esto me enseña a que el valor que tengo se debe al que me da la gente cuando me lo demuestran por el afecto y forma de tratarme, que no debo forzar cariños ni amores a que me quieran cuando no hay nada, ni cariño ni admiración ni valor por mi….creo que cuando no se da, lo mejor es dejarlo libre, a un lado, y que viva por si mismo pq no quiere estar junto a mi, creo que el cariño forzado no debe de existir ni permitirse, pero a veces es tanto lo que uno ama que solo piensa en hacer feliz a esa persona a costa de no recibir mucho del otro lado…que triste pero esa es la realidad, que no me senti admirado, ni querido, ni valorado,…que simple es la vida cuando las cosas caen por su propio peso, y nos deja ver que lo que no vuela se queda pegado al suelo, que no hay peor ciego que el que no quiere ver, no existe en esta condición la palabra sacrificio, si no el miedo o el conformismo, miedo a ser juzgado y rechazado, y conformismo por no saber decir que no a la que no queria ni imponerme para ser respetado, se que tengo mi aportacion en que esto terminara por permitir ese comportamiento hacia mi, cosa que debi de haber evitado y saber ser bueno y saber ser persona ante ella, que al recordar como vivi con ella, me doy cuenta que no fui yo, que no era yo, que no podia ser yo para nada porque si no seria recriminación y por lo tanto motivo de enojo, Dios de verdad lamento que esto no haya concluido en la vida como esperaba y llegar a viejo con ella, con hijos, con una vida plena y gozando ambos de nuestra compañia…..hoy veo que no tenemos hijos y no gozabamos ya nuestra compañia de tantos defectos que nos veiamos, te pido me ayudes con esta carga para salir adelante y me dejes estar cerca de ti para sentir tu calor apoyo comprensón cariño y amor que necesito para sentirme como siempre junto a ti…protegido…..gracias por seguir aqui, por existir, por dejarme conocerte, por tocarme en la vida y saber que soy alguien que tiene valor.

Por: mantepro

mantepro — Wed, 26 Mar 2008 22:22:38 +0000

Que tal. La verdad es que tu testimonio me sorprende y me da guso que siempre tengas presente a Dios en tu vida. la verdad es que si las cosas han sido asi pues no hya mas que poner en las manos de Dios a ella para que la ayude, tu portu parte deja todo a Dios y nunca te de pena pedirle a Jesus pues es lo que mas desea, le encanta escucharnos a nosotros, a pesar de todo le encata escucharnos, como a los Discipulos de Emaus,(Lc 24, 13-32) que los escuchó durante todo el camino a pesar de que iban desepcionados de Jesus. Animo la vida sigue, la vida surge nuevamente y como decia un amigo “todo tiene un fina feliz, y si estas triste es por que todavia no ha llegado el final”

saludos!
Y una abrazo en Cristo aleluya aleluya!!

Por: Aleks

Aleks — Wed, 26 Mar 2008 15:15:45 +0000

He buscado al paso de los dias, de los meses que pasan despues de mi separación, la tranquilidad y la paz en mi corazon, tengo pena de pedirselo a Jesus, aun y que lo conozco aun y que lo he visto, me ha tocado y me ha sanado, se quien es, pero tengo pena de acercarme a él, me siento mal pq a raiz de mi separación de mi mujer y aun que ya no quiero volver pq me siento muy dañado, afectado, con la moral abajo y la diginidad pisoteada no quiero hacerle daño yo a ella, es una cuestion de moral, de principios y de conocer que la honra es de quien la da y no de quien la merece, pero despues de no haber podido ser yo durante mi matrimonio me vi forzado a tratar de resurgir por las propias armas de mi esposa para que me dejara libre y ahora que estoy libre he recuperado a mi familia, a mis amigos, mi espacio, mi motivación de seguir escribiendo poemas, una causa por la cual me hace sentir bien, responsablemente libre, de cualquier manera surge la idea en la mente de pensar en que el desamor el desengaño el cambio no mata, solo son transiciones que tiene uno que vivir tarde o temprano por no valorar o no ser valorado, quiero vivir, quiero gozar a mi familia a mis amigos y aunque tengo 30 años creo que puedo rehacer mi vida, solo que me cala la idea de que ahora ella sufrira por culpa mia ya que yo nunca he dañado a nadie o al menos que yo lo haga concientemente, hoy ya no hay vuelta de hoja, ya no hay la oportunidad de querer regresar con ella, mi dignidad a vuelto y no pienso agachar mi cabeza mas veces, he podido hablar y tener voz y voto desde que no estoy con ella, soy importante para mi familia y amigos…lo que no tuve con ella, hoy puedo buscar a Dios para pedirle no solo paz para mi, sino para ella tambien, pero no se dar el tiro de gracia a las cosas, o la terminación o la conclusión de lo aprendido durante una etapa larga de mi vida con ella, debo de aprender de hacerlo de forjarlo y asi ser mejor yo como persona, le pido a Dios a Jesus en mis oraciones que por favor, ponga las palabras en mi boca, la voluntad ahi esta puesta para no hacer daño para que me deje terminar con esta etapa de mi vida donde me he convertido en alguien renovado, Dios ayudame a tener esa paz interior ese sentir de que no he hecho daño; se que hare mas daño si regreso con ella puesto que ya no sera relación, ya no sera vida estar parchando una relación donde hubo ofensas, humillaciones, limitaciones, alteracion de personalidades y falta de ganas de continuar por el modo de apagar la voluntad de uno sobre el otro, por favor Dios, ayudame a ser mejor persona, ayudame a poder finalizar esto y crear armonia a mi alrededor

Por: Aleks

Aleks — Thu, 06 Mar 2008 15:04:44 +0000

Fanny Agradezco tu comentario, seguire estando cerca de Dios sin duda alguna, pq despues de conocerlo, verlo, sentirlo, escucharlo no hay duda alguna de que soy muy afortunado y Dios existe en todo y en todos, mi pregunta ahora seria en base a los comentarios de amigos, psicologo y conocidos, tengo que dar un borron y cuenta nueva en mi vida y dejar atras a esta niña que es mi esposa para continuar con la motivación y positivismo o tengo que continuar, en ocasiones siento algo de culpa por que ahora se que puede ella padecer la separación aunque yo no haya sido el de la iniciativa de irme del hogar, pero la moral me impide tener un comportamiento de que no me importan los demas, se que me hizo un daño mental por sentirme como alguien inutil en su vida que no lleno para nada sus ideales como pareja, pero yo no puedo hacer lo mismo por otra persona al hacerla sentir fracasada o que tuvo intentos fallidos con el matrimonio, se que nadie me resolvera la vida y que la decisión es solo mia, pero me gustaria saber entonces si mi idea de pensar en que si volvemos no seria util a la vida de ninguno de los dos por el rompimiento en lazos, por las faltas de respeto, por la falta de admiración y deseos de estar juntos, gracias por cualquier comentario de parte de quien sea, son de mucha ayuda y que Dios los bendiga, creanme que Dios sin duda alguna y con prueba latente de que yo lo he vivido y sentido.

Por: fanny

fanny — Wed, 05 Mar 2008 23:21:47 +0000

hola…leei el comentario de Alejandro y en vdd me impacto mucho, en vdd creo que eres una persona muy valiente, en lo que pude leer tienes muchos ideales y aunque no te conosco me diste una gran leccion. mi consejo es que no te alejes de Dios por ningun motivo, el y solo el te puede dar la paz y la felicidad que necesita tu corazon. hace tiempo que no voy al gpo de jovenes pero aun asi te puedo decir que Dios esta en cada paso que das, que el nunca te va a dejar, y lo mas importante que talvez quiere que te des este tiempo para crecer como persona.
hechale muchas ganas, suigue siendo asi de feliz y no te desanimes por nada, hay pocas peronas que disfrutan de la vida y que pueden ser positivos en todo lo que suceda, vive con una sonriza y cada vez que pase una adversidad, mira al cielo y pide a Dios que te ayude a cargar esa cruz y veras que el peso de esta sera ciertamente mas pequeño.
Que Dios te bendiga y acercate a Dios, que el ya esta cerca de ti. espero poder ayudarte en algo. tu hermana en cristo:fanny

Por: Aleks

Aleks — Wed, 05 Mar 2008 22:25:16 +0000

Mi nombre es Alejandro Vargas, veo en sus escritos una perfecta claridad de las vivencias y del estar con Dios por la unificación del matrimonio teniendo en cuenta la iniciativa y la disponibilidad de seguir adelante, me parece perfecto, yo soy una persona que ahora tiene 30 años, yo tuve la experiencia de conocer a una niña cuando tenia 16 años, de la cual cuando la vi en un templo de la colonia….estaba con mi madre en misa y le comente…mira madre, la niña mas hermosa del mundo, meses despues…nos conocimos, me anime con mucho esfuerzo a pedirle que fuera mi novia, para mi era un angel hecho mujer, cumplio sus quince años y pedi permiso a sus padres para poder andar como novios e ir a platicar afuera de su casa, fue un noviazgo con cortones drasticos, problemas de personalidad, adaptación entre nosotros y muchas veces sumision en algunos de los casos, 8 años de noviazgo y al fin nos casamos, donde todo cambio repentinamente despues de un noviazgo de fidelidad, no mucho respeto, pero si dedicación y entrega, se volvio una cuestion de responsabilidad en un hogar donde solo habia quejas por mi persona y reclamo por mi ser, donde no llenaba la expectativas esperadas, donde mi dedicación al trabajo por la falta de estudios era algo desgastante hasta el punto de querer estudiar y gracias al apoyo de ella volvi a estudiar y hoy en la actualidad sigo la universidad, pero hubo muchas cuestiones de negatividades donde mi familia no era aceptada por ella por ser como son, a mi me queda claro algo, la familia es un reflejo reciproco de nuestra persona y costumbres aprendidas durante toda la estancia con ellos, y supongo por idea mia que si no son aceptados tampoco yo soy aceptado, mis amistades tampoco lo eran, siempre tenian defectos o alteraciones por sus personalidades, cosa que yo aceptaba de sus amistades, nuestras personalidades son algo diferentes, yo no soy fiestero, pero si muy amiguero, sociable, todo el tiempo trato de ser positivo, se preguntaran, pero pq…? eso no es asi de facil ser….para mi hoy en dia lo es, desde mis 19 años que tuve cancer maligno “HODGKIN” y fui sanado un 10 de Mayo en el estadio Jalisco hace 11 años ya, tocado por dios, cuando yo tenia determinados 3 meses de vida, vi la muerte de cerca y un aliciente a salir adelante fue estar con en ese entonces mi novia, yo queria vivir, queria estar aqui y apreciar la bella niña que habia llegado a mi, una de mis ideas fue siempre querer estar con ella a como diera lugar aceptando condiciones o maneras de ser, trato de acomodar mi modo de ser aunque ella fuera seria, antisocial, de no querer a mi familia, de solo valorar a su familia y ningun otro ser que no fuera de ahi, con el paso de los años yo fui cambiando de actitud puesto que aunque la amaba intensamente, el sentirme privado de salir con amigos, y no queria yo solo si no hacer una comunion de que cuando saliamos con amigos de ella yo iba….yo queria lo mismo, pero no era asi….eran pocas salidas en el ambiente que a mi me agradaba y pocas salidas muy esporadicas con sus amistades por que no era muy sociable, llego un momento que la idea monetaria fue un tema principal para ella siendo esto motivo de ofensas, desprecios, cuando veia a mi mejor amigo solo lo podia ver despues de la escuela que era a las 10:30 pm cosa que no podia de otra manera por mis ocupaciones y las de él, él tambien me apoyo durante mi enfermedad y ha sido mas fiel que nadie en este mundo hacia la amistad que tanto valoramos, pues yo llegaba al hogar y eran problemas por no avisar, despues aunque avisara y finalmente corrido de la casa en diferentes ocasiones….llego un momento en que le tome la palabra, sali de ahi con todo el dolor de mi corazon, sere una persona positiva pero para tomar una decision asi, me costo mucho trabajo, un esfuerzo sobre humano que me llevo a pensar en que la dignidad que ya habia sido pisoteada deberia de ser rescatada y poder ser feliz de alguna manera, no huyo a las responsabilidades sino al no haberme sentido util para ella, ni ser una persona que ella pudiera admirar, alguien que fuera un ejemplo, pero no pude lograr en ella lo que en mis amistades si, mis amistades gracias a dios hablan cosas positivas, maravillosas de mi, que aunque no lo merezca me llena de paz saber que me ven de alguna manera buena y servir como un ejemplo, aun siendo pequeñas o grandes, antes de salir de la casa de sus padres, me llego a decir que cualquiera como yo seria mejor y encontraria a alguien a la vuelta de la esquina, que se habia casado conmigo forzada pq ella no se queria casar, eso me marco la vida y mis ganas de serguir adelante con el animo de convencerla a que me viera como las demas personas y como mi familia, no hubo la respuesta esperada en 5 años de matrimonio ni de mi parte ni de la de ella, no se obtuvo, yo pedia algunos cambios en el matrimonio para no llegar a viejos y no disfrutar de la juventud responsablemente ni del dinero sin despilfarrar….no pedia mas que reuniones o salidas esporadicas que nos sacaran de la rutina y en muchos casos algo fuera de la rutina de estar en casa, pero no se pudo….me comento ella que esa vida no la podia vivir ella y que la puerta estaba muy ancha para cuando quisiera irme a vivir esa vida ya que ella no estaba dispuesta….han pasada ya 2 meses de separación que no han sido faciles, pero creo que el tiempo dira y sanara muchas cosas, necesite decir todo esto para compartir con ustedes mi sentir y obtener un comentario de parte de ustedes con respecto a situaciones como estas cuando estan casados ante el civil y la iglesia